我的心情日记 | 我的心情日记图片

日记:我的心情

日记：我的心情1

夜深了,静了.抽着充满苦恼的烟,吐出的烟丝也充满了浓浓的忧愁.一口,两口……沉重地允吸着，静静地感受烟丝从喉咙到食管直至肺里，那是如此地漫长……漫长……。看了《士兵突击》忽然感觉到心理特别不是滋味儿，男人不能说不行，哪怕倒下，那种执着,那种契而不舍,那种军队的作风,都让我的心里产生触动。在许三多的身上忽然找到了点自己的影子，显得是那样的熟悉，我想一个人好好的静一下，看不见别人，静静地坐在无人的角落，只听见自己的呼吸声，静静地感受,感受那一刻，感受一个人。什么叫意义？好好活着就是有意义，有意义就是好好活着。感受，用心去感受，用心去聆听。夜深了，人静了。当流星滑破天空的一刹那，你会情不自禁地闭眼许愿。我也是，希望父母身体健康。深夜，也只有电视连续剧陪伴自己了。

一觉醒来,已经是10点多了.拉开窗帘,阳光洒进来,感觉到好惬意,生活也从这一刻开始.打开电脑,播放音乐，感受音乐，感受每一个音符的跳动，感受生活，感受这一刻，感受有音乐有阳光的华丽。真想停留，也许是自己逃避吧。生活已经给你恩赐还过分的奢求。打开手机,发现同学已经走了,也没来得及送。春节，大家都从忙碌中回来相聚，聊天，麻将……言语中大家都改变了，唯一没变的是同学之间的感情。天下没有不散的宴席，大家都得为生活奔波。再过几天，我也会坐上那一辆车离开家乡，离开父母到宁波工作。我是一个非常恋家的人，我喜欢在家里的感觉，喜欢家里的空气，喜欢家里的温度，喜欢家里的一切。虽然在宁波已经呆了六年半了，当我离开宁波回家的一刹那,我才感觉到,我不喜欢宁波.因为当离开波才知道，我是如此地果断，如此迅速。相反当我塌上离家的班车时，我发现迈出的脚步是如此沉重，这种感觉无法阻挡。坐上了车才知道，我即将离开了……今天我就要离开我这土生土长地土地了，从家里到车路没有多少距离，现在走得却是如此地漫长。我踏着的每一步，都有我儿时的回忆，每一步都能讲述出快乐。看着父母，对我的寄托，看着父母的不舍，看着父亲发白的双鬓，看着无耐地挥手，看着这片留恋地土地，我离开了。我又要去宁波上班了，好想跳下车，真的好想好想……

日记：我的心情2

和你出去玩会增加我对你深一刻的爱

可是我控制不住自己和你拉开距离

这是真的！

和你在一起没风我也感觉清凉

很累也觉得快乐，很满足的幸福

简单而不奢求的繁华

有很多话要和你说，却不知从何说起

怕会断了我们的友谊，以后不能和你继续在一起

也怕你直接的告诉我，我喜欢的不是你

我很矛盾，很忧伤的矛盾

空间里的日记几乎都是为你而写

可是你却不曾进去看过

想更新又想留旧的在上面让你有一天偶然的发现

可是很多太多的话忍不住要说出来

憋在心里我很难受，心很痛很痛

你知道我的忍耐性是很有限的

其实

那个很开朗举止很异常那个并不是平时的我

只是有你在身边，我放松的比较多

会觉得世界都是我的

我很快乐，就今天！仅仅两个小时而己

我依然很开心，希望可以每一周都能有一天和你在一起！

日记：我的心情3

没有太长的假期也不是件坏事，至少不必费心去想如何消遣。早上起来穿的短裤还有些冷，想穿条长裤又不想动，真的是懒到不行。

公司只有一天假期也不想去约朋友一起，就想休息下，休息也不只是睡觉，还可以发呆，呆一呆也许一些作品就出来了。不得不说生活的经历是创作的源泉，我觉得能写出来打动我自己的东西多半是我有所感触的。

我感觉不到节日的气氛，早上看新闻到是看到了北京天安门有几万的人看升国旗为祖国庆祝生日，还是很激动的。

昨天又得知一个朋友订婚了，总觉得一切都进行的好快，昨天还是学生，今天就是大人了。

音乐确实是个好东西，相信每个人都有属于他的音乐。我坐车的时候喜欢听音乐，唱歌是我最好的发泄方式，我开心的时候也喜欢唱歌。

一个感情丰富的人注定不属于大众，只属于自己。

一个处在风口浪尖的人，受到更多的关注，有更多的非议，其实一切在呼的是你的心态，有些事真的有必要去计较吗?非议和漫骂你的人，你不必回过头和他争论，一条狗咬了你你会趴下去咬他一口吗?你关注别人的时间多了，留给自己的时间就少了。

一个太关注外表的人会让别人觉得他很肤浅，但如果一个人拥有美貌却不拿它说事就实属难得。爱美之心人皆有只，不在乎男和女。美可以令自己充满自信，同时又可以令别人心情愉悦。美，当然是希望内外兼修，但如果一个人别无所有，只有美貌，也是挺孤独的。

武汉，我的第二故乡，没有踏足过太多的地方，却有那份感情。时常想念。

日记：我的心情4

长假过后，我们又回到了校园，刚开学过了一个星期后，我们学校举行了开学典礼，看着同班同学都上台领奖，不知道是该高兴还是伤心，高兴是因为我们班得了先进班集体，伤心是这次我又失败了……

一次一次，是，我又一次失败了，失望，绝望，甚至我想到了放弃，因为成绩一直上不去，我很害怕，害怕自己从差不多变成一落千丈，曾经我努力去奋斗，去发奋读书，现在我有了梦想，有了前进信心，拭去眼角泪水，我告诉自己；要加油。

时间抒写着青春，我们要珍惜今天，学习。

为自己加油，告诉自己；我能行!

日记：我的心情5

以前的我，超级讨厌考试的。一到考试期间，就会有一大堆的.补习在向我招手，可是有什么办法呢？这一切的一切都是为了争夺名次。我像个飞上枝头的小鸟。

现在，我却希望时间停留在这一刻，一个我还能与朋友共同欢笑的日子。因为，还有一个月我就要和我的学校与朋友说再见了。六年了，在这所学校六年了，在学校的各个角落都有我的回忆，一想到要离开了，我便潸然泪下。

以后，我还可以见到我的朋友吗？我还可以见到我的老师吗？那熟悉的欢笑声应该会不复存在了吧？我们的记忆也会慢慢的消退吧？我们的加油声呢？一一都会不见！

我希望：在毕业典礼那天，我可以不哭。并不是我爱面子，而是我要笑着去面对这残酷的事实。

老师，朋友们，我们即将离别。希望你们会记得我——一个默默无名的男孩。

日记：我的心情6

五一长假到了，原本我想在劳动节那天全家一起去玩，可是没想到那天早上，妈妈对我说：“我要上班。”我的心掉到了谷底，我心里想：“算了，还是在家里看书吧。”刚刚把心收下，在安静的看书时，忽然，电话铃响了，我拿起电话机，大舅舅说要带我去杭州乐园玩，我的心情一下子就从谷底飞上了天。心里飘飘然的。

我扔下书本，马上催着姐姐做准备，我们作好准备后，等着大舅舅来接我们。时间一分一秒的过去了，我的习里非常焦急，简直可以用“望眼欲穿”这个词来形容。终于，大舅舅那辆熟悉的车出理在我的面前，我上了车，大舅舅开始开车了，我的心也随着车轮的旋转，飞到了杭州乐园，可是到了半路，车子越来越多，车速也越来越慢，一看到外面，因为游人太多，车子也排起长队。车子像蜗牛一样慢慢地前行。人也在车里变成“烤乳猪”因此，我的心里非常郁闷，早知道要在车子里受这种苦，还不如在家里好好地看书，真后悔，选择这个时间来玩，就这样，我的心情就在这断断续续地行驶中变化着。

日记：我的心情7

叮叮——上课铃响了，我们跑进教室里，端端正正地坐好，拿出书，摇头晃脑地读起来，企盼着老师讲新一轮地课程，过了一会儿，看见老师大踏步的走进教室，手里拿着一叠厚厚的试卷。啊！全班学生异口同声。今天怎么要考试？我小声的说，面对如恶魔狰狞的面孔般的试卷，我的心情温度顿时从100℃下降到了70℃。

第三节课是语文课，要举行辩论赛。我满怀信心的拿着稿子等待老师，可老师说时间太紧张，下次举行辩论赛。唉！我的心情温度又下降了10℃。

下午有节体育课，同学们像吃了打了鸡血一样，箭一样地冲向操场。可能由于大家太兴奋了，控制不住自己地嘴巴，所以一开始体育委员就整顿纪律，整整用了15分钟，等排完队，又用了10分钟，复习完上节课地体操，新的一节还没有教完，无情地下课铃又响了起来。大家唉声叹气，我的心情温度有急剧下降。只剩下20℃。

放学了，心情烦躁地我在外面又玩了一会儿，回家晚了，妈妈严厉地批评了我，心情温度自然而然只有0℃。

唉，要是哪天，我的心情温度是急剧上升，而不是直线下降，该多好啊！

日记：我的心情8

我的心情好糟糕。我真不知道我在干什么？我有点失落的感觉。

上一次我们月考我考到223名，全年级总共才将近有600人。我不知道我是怎么考的，我只觉得我靠的太糟糕了，我是怎么考的呢？对于教师子女应该有个好成绩的可是我却考了个这么糟糕的成绩。

妈妈经常鼓励我，可是我每次玩时都把妈妈的话当作耳旁风。我每次都想找我最喜欢，最觉得亲切的老师倾诉，可现实却显得我太愚笨，老师们是深不可测的，她的表面是那么的亲切，可是你仔细去观察。并不是，老师不过是对我们学生每天微笑，其实是很累的我本不知道老师为什么要以微笑面对，可是我们做学生的是否每天也已微笑来面对老师呢？老师们总以为我们对老师并没有隔阂，可是实际证明隔阂是很大的。因为我们对于“老师”这个不可数的词再熟悉不过，在害怕不过了。我的心情好糟。

我的心情好糟，我不知道为什么，可能是因为我的成绩太糟了，也许是对老师失望了，应该是嫌妈妈说我的缘故吧，我也不知道，我的心情好糟。

我的心情好糟。

日记：我的心情9

星期五的科学课上，老师教我们做太阳能热水器。我看着其它同学都做得那么好，便决心在家里也自制一个，看看是否自己也能成功。

于是，我找来了一个旧鞋盒，准备好工具，便开始制作了，首先，我用小刀在鞋盖上刻出一块长方形的方块。我一边刻一边想：“哈哈！我在社团可是经常刻木板的，这点小事肯定难不倒我！”虽然我心里这么想，但是手已经颤抖了，我小心翼翼地刻着。“咔嚓”一块木块已经被我给“切”下来了，我又拿了一卷保鲜膜把切出来的窟窿填好，乍一看真像个电视机。

接着，我把准备好的泡沫给拼了起来，把一瓶灌有水的瓶子放在泡沫中间，放入鞋盒里，这样就可以起到保温作用。可是用什么来吸收太阳光呢？我想着。“对了！有次科学课不是说：颜色越深的物体吸热性越强吗？就拿黑色彩纸吧！”说干就干，我用黑色彩纸把鞋盒包起来，但好像缺了一点什么——锡纸！于是我又把锡纸放在了泡沫上，好让它把光都聚集起来。

大约做了30多分钟，终于大功告成了！我满意地欣赏着自己的作品，原来不比别人差嘛！看来只要认真做好每一件事，就肯定是好的。

日记：我的心情10

三月的雨淅淅沥沥地下个不停，这润物细无声的第一场春雨，让人感到有点厌烦，放学时，学校门口一片汪洋，我踮起脚尖小心翼翼地走过，要不然那些调皮水娃娃会钻到我的鞋子里，我的鞋子里就会“水漫金山”了！我的脚就遭殃了！

到了车子旁，只见座垫上布满了密密麻麻的大水珠，坐上去的话裤子会湿透，只好无可奈何地用布擦了又擦，妈妈让我穿上雨披，我觉得穿上雨披很麻烦，只戴上棉衣上的帽子就上了车，一路上春雨打到我的脸上感觉没有冬雨那样刺骨，而春雨却像母亲的手抚摸着你一样，那样柔软舒适。到家时，脸上和衣服上全是雨水，湿漉漉的，像个落汤鸡，很狼狈，刚才那好的感觉便消失得无影无踪，荡然无存了！下雨真烦人！

心情日记

已到了一天的末尾，相信你有很多感悟吧，这时候十分有必须要写一篇日记了。日记写什么内容才新颖、丰富呢？下面是我整理的心情日记10篇，欢迎阅读与收藏。

心情日记 篇1

12岁那年，我认识了哥飞。哥飞是个痴子，我看的第一部文言文小说《三国演义》，就是他的书。我的少年时光是在右江河南畔的外婆家度过的，哥飞是外婆家东邻女主人的弟弟，当时30来岁。哥飞整天不恼也不怒，安安静静地坐在自家的墙根下，有时也默默地干些家里的活儿。据说他以前是一所山村小学的民办教师，一天傍晚酒后去挑水跌了一跤，之后昏迷了两天，醒来后便精神失常。

那年暑假，我借了些课外读物，一有时间便坐在外婆家的梨树下看书。有一天我捧着一本书正看得入迷，突然觉察到有人踱到我跟前，抬头一看，发现是哥飞正瞅着我。哥飞的目光很柔和，我一下子消除了平时对他的畏惧感。他指着我手上的书，嘴里含糊不清地嘟哝着，以征询的目光望着我。我知道他是说不了话的，因为他患病后就失语了。我猜了猜他的意思，说，我很喜欢看书。他听了，呆滞的脸上竟有了憨憨的笑意。我曾听说，他以前嗜书如命，他那当了一辈子乡干部的父亲有藏书很多，老人去世后，那些藏书都归了他，现在都还在他的屋里。许是以前书在他的心中打下了很深的烙印，如今他还能表现出对书的兴趣。于是我问他，听说你有很多书，是吗？他点了点头，扯着我的胳膊，把我带到他的屋里，他打开墙角的一个旧木箱，翻弄着里面的书给我看，大都是些古典书籍，我只是听说过，未曾看过。我觉得我的两只眼睛都不够用了，我拿起一套仰慕已久的《三国演义》，一页一页地翻阅起来。哥飞乐呵呵地示意我可以把书拿去看，我十分惊喜，连声向他道了几个“谢谢”。

那套《三国演义》是解放初出版的，竖排，有很多繁体字，我连认带猜，只能看个大概，可也看得如痴如醉。看完后我就再去换别的书，我国的古典文学名著，在那个时期大都浏览过了。

有一天，我在小舅家与几个同学一起做作业，回来时看到哥飞蹲在他家门前的路边上，他浑身上下一丝不挂，双眼冒着凶光，他的姐姐站在他的身旁，脸上满是无奈。我走到他们跟前问是咋回事，哥飞的姐姐说她这个弟弟每隔两三个月就犯一次这样的病，光着身子蹲在外面，有时还到处乱跑，若拉他回家或者给他穿衣服，他便恼怒，又打又骂。我望着哥飞，叫了他一声，他慢慢仰起脸，呆呆地看了我一会，目光便移到了我挟在腋下的那几本书上。这时我分明看到他的眸子亮了一下。当时我想或许书可以唤醒他，使他恢复平常的精神状态。于是我便凑到他身边，翻开一本童话，给他讲里边的故事。此法果然奏效，我讲了一会儿，就见他的目光软了些，我就边讲着，边试着把他拉了起来，他也任由我给他穿上衣服，把他领回家去。

此后，哥飞一犯病，他姐姐便跑来找我，我便拿着书去，给他讲书里的故事，待他情绪安稳了些，我就给他穿上衣服，再与他在村里遛一阵子，他便恢复了平日的样子。在我上初中的前一年，哥飞夜里发病，自己出了屋，掉进了村旁的河里，溺水而死。他的姐夫是百林砖瓦厂的一名水电工，也很爱看书，原想料理完内弟的后事后把内弟留下来的书都带走，听说了我与他内弟的交情后，他执意要我选几本我喜欢的书，推脱不过，我便拿了那套《三国演义》，算是留作纪念。

如今20多年过去了，那套古旧的《三国演义》还陈列在我的书架上，在那堆封面花里胡哨的书籍中很是抢眼。

心情日记 篇2

积久成习，每年的清明前后，我总喜欢外出“淘”茶。所谓的“淘”，就是先广为搜罗，一样买上半斤八两，然后回到家中细细地品茗，根据色香味的不同而遴选下来的茶叶，自然成了日常生活的最爱--每天早晨起床，撮一小撮茶叶放入玻璃杯中，用烧好的开水一冲而下，本来毫无生气的一片片茶叶，霎时如精灵般热闹起来，她们上下沉浮，左右旋转，真是形神兼备，可爱至极；还有那一杯的碧绿葱茏，实在是赏心悦目，捧在手中凝视或者把玩，一天的心情都会欢愉舒坦开来。

“看，茶叶会跳舞！”其实这并不是我的慧眼独具，而是刚上初中的儿子看我泡的新茶，突然在我身后冒出的一句话语。当时我蓦地顿了一下，静观确实如此，这些原本蜷缩干枯的茶叶，竟然在开水的作用下，只一眨眼的功夫，就发出了极细极细的近乎音乐的声音；还有，她们在那音乐的悄然伴奏下，开始翩翩起舞了———那舞似乎是田野里吹来的一阵清风，开始是静如处子，尔后是羞赧容颜，再后是动如脱兔……

儿子是不懂什么舞蹈的，可他用拟人的手法传神地表达茶叶在杯中的形神，令我感到十分的欣慰，我指着茶杯对儿子一样一样地比喻：你看，这些茶叶是从乡间走出的俊俏村姑，她们被人热情地邀请到“舞池”，刚开始的时候可能是胆怯或者心虚，跳的是“慢三”和“慢四”，节奏舒缓，有板有眼；两三分钟之后，她们为了展现婀娜的身姿，倾吐怀春的心意，胆子越来越大，步伐明显加快，这跳的是“伦巴”、“探戈”、“华尔兹”之类；等到所有的激情经过开水的两次冲泡过后，叶片一个一个地沉淀下来，这个过程她们跳的是“交谊舞”，胸襟坦荡，看破红尘，这样的舞蹈直到你喝完那些从茶叶身上榨取的汁液，一直都将持续下去，反反复复。

儿子对我的比喻似懂非懂，他捧起茶杯先是好奇地看看了，随后轻轻地抿了一口。“好苦！好苦！”他咂着嘴巴不停地叫嚷着。爱茶的人都知道，头道茶是不宜多喝的，既苦又涩，还不利于健康；第二道茶则是最美的，此时水变得绿意盎然，茶香也在水的作用下慢慢散发出来，品一小口，再在舌尖含上片刻，顿时会觉得齿颊留香；如果轻吞下去，五脏六腑更是像熨斗熨过一番，要多舒贴有多舒贴；再看杯中之物，一个挨着一个直直地树立在杯底，就像那些等待彩排的舞者，要将茶的人生酣畅淋漓地演绎。

事实上，茶并不是天生就会跳舞的，在我认为，她们的启蒙老师应该是劳作的茶农和采茶的村姑。茶农给予茶的是栽种，是肥料，是除虫，这是舞蹈的基本技能；村姑给予茶的是整饬，是采摘，是加工，这是舞蹈的表现形式。正是有了基本技能与表现形式的有机结合，原本生活在广阔无垠大自然中的茶，这才选择了茶杯这个小小的'“舞台”，并借助沸腾的水，把本来沉寂的生活打开，把自己的美尽情地绽放出来。

茶味越来越淡，茶汁越来越清，儿子说，既然你那么爱茶，不妨重新泡上一杯。儿子年龄尚小，他暂时还无法从茶中领悟出人生的真谛，因此我没有过多地言语，而是将茶杯高举到眼前，深情地注视着杯底的沉淀；情不自禁地，脑海再次浮现出茶叶在杯中优美的舞姿，这舞姿足以使我忘记尘世的烦恼，忘记心中曾经的忧伤、苦痛和悲悯!

心情日记 篇3

这样不可爱的我，捧着一颗热忱的心不动神色的靠近你，希望你能懂。

你若不懂，也没关系。

A、长途跋涉。

两年前历经我命定的劫难之后，我来到这里。却将其荒废了半年之久才开始正式打理。

我深深感觉到时间那么长，它却如手中沙粒，却是握紧它越会一点一滴逐渐流失贻尽。

独处时，自己与人情世故、锱铢生计及逝日苦多的生命悄悄对话。

每当这个时候，我写字、阅读以及做梦。

这都是极为浪费时间的事情，我却乐于投身其中难以自拔。

终于，在独自跋涉的长路上我遇见了你们，看见你们如同看见我自己在别处生活。

B、短途旅行。

有天早晨，我搭乘公交穿越大半个城市。那是城市刚刚苏醒的时候，这个过程如同进行一场短途旅行。

是因为长期安定的生活在安逸里，连早起的斗志也都消失怡尽。好似身体里住着一只慵懒的怪兽，它用意志控制着我的身体。

广场周遭尽是林立的写字楼。我找了张椅子坐下，看着身边来来往往的人群。

广场空旷，地面洁净。湖对岸是一排排新型的住宅区，不时有私驾车驶进驶出。有成群的老人在远处晨练，也有牵着贵宾犬走过的妇人，更多的是身着职业装的上班族。

他们脸上大多显出疲惫的形容，匆匆赶往上班地点不知在想些什么。

这样的陌生人我一天不知要看见多少，而我在他们眼里也同样的陌生，几秒之后我就会不记得他们的容颜，他们当然也不会记得我的。

佛说，前世五百次的回眸才换得今世的一次差肩而过。

原来，佛也是个浪漫主义者。

C、记忆睡着。

记忆是沉睡的过往，一个记忆要求自己越不忘却，那它只是一个死的记忆。

一个活的记忆，却是要求遗忘的。

回忆中的世间，清寒朴素。那些美好如同一幅上好的丹青水墨，能够保存上千年仍久不腐。

可是你我都知，谁都活不到千年之后。

当你学会在白酒二锅头里恸哭嚣叫的时候，那么恭喜你，青春与成长已经在你身上刻下不可磨灭的纹身。

D、此生漫长。

成长是个漫长的过程，犹如历劫之后，单刀赴会。

我尤喜阅读，犹如喝下一杯清水，没有味道却能解渴。

我书写极慢，若不赶时间定要一笔一划写得规整干净。

我记性不好，看见美好的句子如不提笔记下定是转眼即忘。

就算这样，我还是执着于书写，像是食物与水，不可缺少。

End、不遇的海。

我提灯眼观窗外孤影清辉，生命似乎在那一刻忽地明亮，我知那是你回来了。

心情日记 篇4

这几年没少听歌曲，但能留下记忆和值得想念的不多。

关于歌曲之何物又何为？已有很多详述，无需再论。但谁都知道，在华夏上下五千年，纵横八万里的辉煌历史中，歌曲可以说是中华民族光辉灿烂的文化明珠。每一个历史进程都有战斗的歌曲在激荡，都有前进的歌曲在壮行。

陪伴我一生的歌曲也有两首，一是《松花江上》，二是《不忘阶级苦》。我小学和中学的时候以及后来上山下乡的那一阵子，就是听着和唱着这两首歌走过来的。60年代初期，可能是受大型舞蹈史诗《东方红》的影响，一曲“我的家在东北松花江上”悄然流入校园。“9·18、9·18”在校园内外形成一片同仇敌忾的歌潮，那一声声“爹娘啊，爹娘啊，什么时候才能够欢聚一堂”，总是在震撼着我的心灵；那一句句“哪年，哪月，才能够回到我可爱的家乡；哪年，哪月，才能够收回我那无尽的宝藏”，总是在燃烧着我的爱国情怀。从这首歌里我明白了中国人民抗日战争胜利的取之不易，极大地激发了我的爱国之情；从这首歌里我还知道了我的家乡是那么的美丽富有，她也曾有过那样悲惨的日子；从这首歌里也让我懂得了一个热血男儿应为自己的祖国、自己的家乡、自己的亲人做点什么？哪怕是一点点的绵薄之力！

当知识青年的那会儿，正是学唱、传唱、必唱《不忘阶级苦，牢记血泪仇》的年代，唱“天上布满星，月儿亮晶晶，生产队里开大会，诉苦把冤申”基本成了“本不离手，歌不离口”的人生必备教育课程。

现在想想，回到城市，歌儿没少唱，曲儿没少听，到头来是“裤腰带没眼——一个没记住”，唱过的歌曲真是《像雾像雨又像风》地一扫而过，没有留下任何的记忆，至于想在生命中储存一些美好的痕迹，更是《千年等一回》的事了。

新的春天又来了，我真想和那些难忘的歌曲说声《愿你今夜别再离去》。

心情日记 篇5

故事在那个夏季初，我遇上了一个少年。

不知不觉，意识春末夏初，在日渐炎热的夏日中，人们也卸下了厚重的棉衣，穿上了单薄的T－shirt，收起肃穆的面孔，换上一张灿烂的笑脸。说实话，酷暑的夏日我并不太喜欢，以至于后来，我发现阳光下世界的一切都显得纤尘可辨的样子。反而，我更喜欢冬天，喜欢黑暗，因为在黑暗里，看不见任何东西，这种感觉让人感到心安。

以前的我总在得过且过，我不知道自己要的是什么，或者说，太年轻，反而想要的东西太多，于是总在边走边丢弃的过程中，才发现一切早已不是从前。于是，在遇到他的那个夏季，我并不奢求什么，只希望我们能长长久久的在一起。

这时，在这个夏日初扬的季节里，有多少青春洋溢的故事，有多少悲欢离合的故事，一切都意味深长，都在这个热情又烂漫的季节里。

心情日记 篇6

时光好似从未离去，可我思念的人却像是离开了很久。在这物是人非的世界，冰冷的回忆又将我拖回受伤的梦，思维好似凝固，最终剩下单思的痛。

在这茫茫尘世，我自以为找到了令我为之努力而奋斗的人。给我安慰、给我自信，陪我走完从未想过的路程。我自以为我找到了一个可以依托的人，一起越过海洋、跨过丛林、攀过高山，经历人世间一切的艰辛和磨难，体现爱的坚贞。

现在我才发现一切都是浮云一切都是虚诞，一切都是幻想一切都是梦，伤过了痛过了也就明白了！

如今我再也不需要任何人的同情和怜悯，我再也不会让自己陷入爱一个人的恐慌中不能自己。因为我明白了在这个世界上没有任何人能够永远的陪在你身边，陪我走完。

于是我只能蹲在地上拾辍我一地狼藉的回忆，努力把那些残破的流年拼接在一起。而那泛黄的纸却早已失去了悲伤的质地，但那依稀的笑靥依稀的温情……

时间哗的过去把一切突兀突起，思维中那曾经的回忆却永远地保留在了心底。

最初的爱最初的伤害，生命中的那么最初如同落叶随风飘荡，却再也飘不到最初的地方。

心情日记 篇7

春雨淅淅沥沥的下个不停。

农民工刘大民过了元宵就带上行李出门，跨越了二市三县到了省城打工。

刘大民是泥水工。在劳务市场门口，他在地上摆着砖刀、锤子、泥刷等工具。他的手里还拿着一张纸版，纸版上写着自己的特长、联系电话等。刘大民最近天天冒雨在这里守着，他希望自己能够尽快找到工作，因为家里等着他寄钱回去。

雨仍然揪心地下个不停。往年，他一到劳务市场，就有老板来招人，什么工地上、家政服务公司呀都有。他凭着自己有一身好手艺，又肯吃苦，出门打工很容易找到事做。可今年怎么了？雨一直下个不停。他心里很清楚，因为下雨天工地上不能干活，工地的包工头也就不来招工了。他原想这雨不可能总下的，可一天二天过去了，一周二周又过去了，转眼一个月又过去了，雨还在下个不停，刘大民守在那里还是没人搭理。他身上带的钱越来越少了，心里一天比一天着急。着急中，突然他的手机响了，他欣喜地接起电话：“大民啊，在外还好吧？”原来是妻子的电话：“我还好。”“你出门都一个月零七天，往年这时候你早就往家里寄钱了，今年怎么样啊？”“今年老天爷一直下雨，工作不太好找。不过我昨天刚找到一份工作。”他想把话尽量说得轻松一点，别让妻子着急，这最后一句话是他安慰妻子的。可听电话的那边的妻子着急了：“大民，女儿昨晚生病了，发高烧……”“啊？那你赶快送女儿到医院去看看，家里没钱了吧？钱我马上给你寄去。”

刘大民心里一酸，他从家里出来时，妻子把家里仅有的1000元钱全给了他。他原想带个五六百元出门的，可妻子说，出门还是多带点好，万一一下子找不到事情做，可以应个急。如一去就找到事情做了，还可以把钱再寄回家。他出门一个多月了，已经花了420元，他立马跑去银行，把550元钱存进了妻子的卡里。

“这点钱看病也许不够，我得尽快找到事情做。如果雨一直下个不停呢？”刘大民心里想着，手里捏着仅剩下的30元钱，一头钻进了大雨之中。

心情日记 篇8

呵斥，它通常来自于人内心对事物的不满而发出的呵述和斥责。这时，呵斥的承受者便会不自觉地感到委屈、伤心。尽管你确实做得不对，可是那些酸味儿却瞬间打通了泪腺，苦涩汹涌而来……是吧，就好像你对一只正抱着线球兴致勃勃玩耍的小猫呵斥一声，它也会立刻放下线球，竖起尾巴，用漂亮的眼睛气恼却又委屈地盯着你，告诉你它尝到的可不是好味道。

可是，被呵斥的滋味就一定是苦涩难忍的吗？奇怪，我就觉得是甜的。

孩子时“噔噔噔”的趁妈妈不注意爬上小凳子踮起小脚，将手伸进糖罐，正为糖成功的到手而欢喜时，妈妈从后边敲着孩子脑袋呵斥到：“干什么？不许偷吃。”然后孩子只好撅着嘴看着妈妈抱着糖罐对客厅的小朋友说：“来，吃糖。”

是甜的吧，尽管没吃上糖。母亲就是这样，是她的孩子啊，她怎么可能放任孩子嗜糖而弄得孩子满嘴虫牙呢？当想到妈妈可只对我一个好，这种幸福不会是苦的了吧！

孩子鼻青脸肿地哭着回家，妈妈不在，爸爸手忙脚乱地帮孩子上药，不忘呵斥道：“就知道打架，不学好，被别人打成这样，打得痛快，对吧，下次再这样看我不收拾你。”是甜的吧，尽管眼泪鼻涕稀哩哗啦地流个不停。父母就是这样，自己的孩子呢，自己都没舍得打却给别人“抢了先”了。心疼了才会呵斥呀，若是别家的孩子再好也与他们无关。

还有摇着头翻看着我作业的哥哥，无奈呵斥的“这是什么逻辑，一塌糊涂，我不教你好多遍了吗，过来！再听一遍！”

还有把衣服往我身上用力披的朋友，戳着我的脑袋呵斥的“你这个笨蛋，就不知道会着凉吗？”

还有扳过我向教室外看热闹的脑袋的同学，用劲拍拍我开着的书，呵斥道：“看书啦，整天开小差，你不想混了！”

……

都是甜的啊，这些盛满爱与关心的呵斥啊，我尝到的都是幸福的滋味。

其实我们应该学会享受，被呵斥的时候，也是我们被关爱的时候。

试试看，当你受到呵斥的时候，乖乖地听话地“哦”一声，呵斥你的人对你的爱与宠溺就会“原形毕露”，而这时，这些爱与宠溺会让你心里的糖溶解的更快。

这就是被呵斥的滋味儿，平和生动且不是一般的美味。

心情日记 篇9

世界上最寂寞的植物是柳，在明媚的春天她抱着满怀白色的心事，抖落在空气里，随着风飘，一点一点寂寞地白。

脑海中突然闪现出这段寂寞独白。

早些年，那河边的柳树还在拼命地发芽，寂寞地吐白。今日这不经意的一瞥，原来，她也和我一样颓废地成长着，慢慢老去，不见昔日浓密的枝节，连那绿色也开始发黑，和着这东去的肮脏的湖水。我亦如此了，找不回旧时那个乖巧的我，在阴霾中煎熬~~煎熬

那若隐若现的太阳，那绿意盎然的山丘，埋葬了我多少记忆？还有这四月勃勃生长的映山红，那抹鲜艳的红色，那道梦幻的紫色，这边你开得如此娇艳，那边我害羞得静静待放。我欣喜那满簇满簇怒放的映山红，可是我不敢摘，不是她生长在那些树林深处，只是我知道她开了，就会凋谢去。我不忍看我的花就这样“死”去，起码该让我把她插在罐头里，放上清水，养她几日，看她由花骨朵变成一朵鲜花。那样我有一种满足与成就感，只是选择了红色的含苞待放的那种，几处找寻，再看手里已经是一大把。

拾阶而上，那座亭子还隐藏了多年前对某某人的许诺。残损了，那条水泥路蜿蜒着通向前方，我总觉得这丘非丘了，变的不再是她自己。听说这里要开发了，那么原始的就要被破坏吗？真的残损了。

放眼忘去，那些混沌的空气隐没了山下的风景，努力地找寻某个熟悉的地方，却还是迷失了方向。一条寂寞的老公路，我再也不会像写小学生游记那样说“山下的房子像是一个小点点，那蜿蜒的公路上车子像甲克虫一样慢慢爬动着”。那样太幼稚，不论怎么说，我还是要承认并且疯狂地渴望自己在长大。不论是倒着走还是顺着走，我始终在向前走，不是吗？

善良的奶奶给我们水喝，见我们手中一大束的花，她问：“好好的花为什么要摘下来，让她开着多好。”

答：“拿回家可以把她养起来。”

奶奶说：“养她多久终要死的。”

我们没有接下去的对话，离开了。

我们都很清楚，这些被我们拿在手里的花儿，她的生命即将到尽头了。或许熬不过明天，幸运的话，也许有一周，她本生长在山上，在清明之际开花，在盛夏之前消逝，明年重新来过。可是可怜的花儿被我们无知地夺去了她还未尽的生命。

残忍吧。

人是这样自私。

不禁想起爱情也是如此。也是这样的道理。给不了的，就不要自私的留在身边，给对方的是伤害，而不是爱，既然不能和TA一起牵手守侯幸福，那不如远远地观望TA在彼岸快乐，原谅我们之间只剩下干净的缄默。

去踏青了，解围近日烦闷的心情，可是总觉得遗憾了什么，如果快乐的时候是与一起分享的呢？总觉得只有和一起，快乐才是真正的快乐，对神灵祈祷，我是那样虔诚。但愿一切都会好起来。

心情日记 篇10

她最初恋上的，是青梅竹马的那一个。一直以为，长大以后，一定会嫁给他。

然而，他忽然打电话来说要出国。等她明白过来去找他，他已经在大洋彼岸。她没有追着去，因为他的身边，已经有了另一个“她”。

他离开后，她感觉天都塌下来了，一连十多天都不吃不喝，身体迅速消瘦。有一天，在下楼的时候，刚踏出几步，她便感觉天昏地暗，“咚”的一声倒在来了楼梯口，便失去了意识！醒来的时候，看发现自己躺在陌生的环境里，她才知道，她住院了！妈妈告诉她：“你腿摔断了，是隔壁的刘阿姨将你送到重庆红楼医院的。”她没有回答，只是默默地盯着天花板！在医护人员的精心照料下，她的腿渐渐好转。但从红楼医院出院后，她便宅在家里，很少出门，只通过电子邮件联系外界，帮人设计图纸，彻底封闭了自己的感情世界。

偶然上QQ，却遇到中学时的同桌，他说自己失恋了，语气很消沉。她就忍不住笑：一个大男人，居然也这样缠绵，天涯何处无芳草。

他立刻就说：“我很久不出门，春天来了，这时候公园的草应该都绿了，你陪我去看？”她说：“我其实比你更宅。春天是别人的春天，温暖是别人的温暖，这都与我无关。”

他开始软磨硬泡，每天在QQ上相遇，他总会问：“咱们什么时候去晒太阳？”有时候工作忙，她便不理会他。有时候很闲，她就随意聊几句。渐渐发现，他跟自己一样，只喜欢同一个牌子的牛仔裤。白天从不出门，一定要采购生活用品，必定是晚上才行动。他还和她一样拒绝相亲，没有什么朋友……

终于决定，陪他一起去看“草”。虽然多年不见，她看到他，却没有一点陌生感。因为，他和她拥有太多共同的“怪癖”，是别人眼里的异类。他们漫步在公园的湖边，相谈甚欢。

她忽然吓一跳，对他说：“我是个失恋的人，怎么可以这样笑？”“那谁说失恋不可以笑？”他扮一下鬼脸，然后自己先笑了起来。

他带她去吃饭，点了她最爱的糖醋里脊。她埋下头来，大块朵颐，然后泪眼朦胧地说：“我以为，这辈子再也不可以吃这道菜，会让心碎掉。因为那时，总是他陪我一起吃。我是个失恋的人呀，怎么还可以这样吃……”

他又笑：“谁说失恋就一定要拒绝美食？你看，我也在吃……”

很多年之后，她已是他的妻。一天，她忽然很好奇地问：“那年，你没有失恋，更不是宅男，为什么费尽心思装成我的‘同类’？”他笑笑，开始为她讲故事。

他说，有个精神病人，一直以为自己是蘑菇，然后整天撑着一把伞，蹲在房间里一动不动，不吃也不喝。心理医生为了治好他的病，干脆也撑着一把伞，蹲在他身边，并且说自己也是一朵蘑菇。不久，医生站起来，在房间里走动。病人好奇地问，你是蘑菇怎么能走路呢？医生回答说，蘑菇当然可以走路。于是，病人也开始走动了。

不久，医生又开始吃面包，病人就说蘑菇能吃东西吗？医生说，当然可以！于是，病人也开始吃东西。不久，病人就变得和正常人一样了，虽然，他还是以为自己是蘑菇。

她忽然就明白了：当年，她陷得太深，就如同故事中的病人。而他自己甘心把自己变成另一朵“蘑菇”，陪她慢慢走出痛苦，回归到正常的生活轨道。

我的心情日记作文

篇一：我的心情日记100字

我的心很脆弱，因为，我的心情很难过。我是多么的小，因为我的生命很幼小。当我伤心的时候，我 是多么的痛苦。当我犹豫的时候，我是多么的脆弱。这就是我的心情：伤心、痛苦、犹豫。 我的伤心、痛苦、犹豫谁能理解？在我伤心的时候谁来安慰我？在我痛苦的时候谁来逗我？在我犹豫的时候谁来解闷我？根本没有来安慰我、逗我、解闷我！我是多么的伤心。我的泪从我的眼眶里涌出来，一直流到额下。 我的心情就是这样！

篇二：我的心情日记200字

今天早上一起床，便知道今天会过的.惨不忍睹WW~~,（哭泣中）果然如此，呵呵，本小姐真是聪明。啊~~,你看看，这就是惨不忍睹的开头，一只超超超级大大大的死蟑螂竟敢跑到本小姐的香脚上，不要命了呀，看看本小姐的旋风腿也！呼呼~~,今天可是圣诞节啊，死蟑螂，臭蟑螂，你和本小姐是8是有仇啊，一起床就扫本小姐兴！

起床了！起床了！老妈喊到……

啊~~~~~~~~~~~作业好多啊~~~可恶，气死我啦~~~（狂叫ing）

没有自由~~,没有自由…（到睡觉时还在说）

篇三：我的心情日记300字

大家一定很奇怪吧，大家对心情很了解，就是委屈的时候哭，开心的时候笑……我可不是这样的，你一定不相信，那就听我讲几件事吧。

有一次，我在家里玩游戏，不小心把弟弟的积木推倒了，弟弟见了，放声大哭起来了。大家一定认为我很着急，那你们就猜错了。我不但不急，而且感觉很开心。我弟弟见了，觉得奇怪，不知不觉得也开心起来了。然后，我和他一起把积木搭好了。

又有一次，我的头撞到墙壁上，我唉呦叫了一声，头上起了一个大馒头。弟弟听见响声，飞快地跑过了，着急地问：姐姐，你哪里撞着了，是不是很疼？我被弟弟一连串的问题问笑了。弟弟盯着我疑惑地问：姐姐，你笑什么，难道撞着了一点儿也不疼？我眯着眼睛摸着弟弟的头说：对，一点也不疼，你太小题大做，大惊小怪了！弟弟听了，皱起眉头，撅起小嘴，转身回到自己的房间里去了。

从这两件是里，你们应该相信我的心情跟你们不一样了吧！

心情的日记

一天的生活不知不觉间结束了，相信大家这一天里都收获颇丰吧，不妨坐下来好好写写日记吧。那么什么样的日记才合适呢？以下是我精心整理的心情的日记，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

心情的日记1

最近心情不是很好，从网络到现实，再从现实到网络，我一个人面临崩溃，为什么网络上的朋友不理解，为什么现实中的家人令我如此的颓唐，我在寻求答案，而又不敢寻求，只好默默地承受着我的痛，我在懦弱中坚强，我再坚强中懦弱，不知什么时候倒下，不知什么时候又重新爬起，我一个人陪着电脑隐蔽在角落，静静地开始了我忧伤的网络世界!

本想让网络将我彻底麻醉，没想到网络让我心灰意冷，曾经完美的家园此刻在我的心灵中倒塌，没了，什么都没了，不是家园倒塌，是我离开了网络家园;我走了，一个人静静地走开了，没有人记得我，甚至连一个和我说再见的人都没有，为什么?!为什么?!我不知道答案，我也不想知道这么多!我更没权利知道这么多!网络，你说其虚幻，却有另一个不虚幻的结果，网络让我陶醉，网络让我感伤!

我试图用鼠标点击那片我不愿在回首的天地，颤抖的手告诉我，点在上面痛在心里，我胆怯地收回了手，收回了心，让鼠标静静地睡;我也想向鼠标一样的安详，可是我不能;因为鼠标安详的背后是受人摆布，我不想受人摆弄，所以我选择了自由，这一刻我或许该轻松一些，因为放弃是新的开始，我不想再加入什么文学社，其实一个人的生活很好，自由自在，无拘无束;我最初认识文学社的时候觉得应该是团结互助、相互交流

心情的日记2

生活中有许许多多我们意想不到的事情发生，在热恋中突然有一天女朋友或者男朋友给你分手了，不再和你一起生活了，以前的山盟海誓，许下的诺言，发下的毒誓都当放屁了，就像小孩子过家家一样，那么随便，女的哭的死去活来，男的以酒买醉，借酒消愁，或者在夜深人静的时候，大声哭出来，也许过了第二天就好了，有些人不是说忘就忘了，如果真的立马忘掉了，那说明她或者他不是人，连动物都有感情呢?何况人呢?再或者不是真心爱对方的，只是随便玩玩罢了，只有时间才能抚平曾经受过的伤害。

在工作当中突然有一天你不小心犯错了，老板或者领导知道了，对你大骂一顿，不问青红皂白，事情的来龙去脉都没有听，自己很委屈很伤心，自然也会流眼泪，本想和领导理论理论，想想，算了吧!想想上有老下有小，出门就是挣钱的，忍忍吧!也怕家里人担心什么的，也许再别人看来自己是窝囊废，自己是对的，也任由领导责骂，自己不干了，也要争口气，男人要活着有尊严，话是这样的说的，可是为了生活，为了老婆孩子一大家子，只好忍，俗话说“忍一时风平浪静，退一步海阔天空”，也可以说：吃亏是福吗?

在自己老的时候，身边需要一个人照顾，那么自然地身边最重要的不是儿子孙子女儿，而是自己的老伴，陪你度过几十年的春夏秋冬，日日夜夜，端茶送水，热乎乎的家常饭菜，再给自己买最爱吃的东西啊!

生活中不要迷失了路，否则真的找不到回家的路，也许老天会让你淋淋雨，让自己清醒清醒，不要到最后连自己都迷失路。

心情的日记3

好心情是久旱甘霖的欢呼，好心情是劫后余生的庆幸，好心情是相濡以沫的温馨。让我们搭上好心情列车，开始一段好心情之旅吧！

好心情是黎塞纳河畔的欢快舞曲。飞扬的笑脸，欢乐的歌声。热情的掌声，舞动的脚步。好心情就这么简单。

好心情是爱尔兰田园里的美丽景色。白云般的牛羊，如茵的绿地，潺潺的流水，成荫的树木。好心情就如此丰富。

好心情是埃及金字塔的神秘风采。无边的大漠，金色的天空，雄伟的人面狮身像，成行的驼队。好心情就这样随意。

好心情不仅仅是万千景色，而且还出现在人的生活中。

"山重水复疑无路，柳暗花明又一村"的惊喜给你好心情；"开轩面场圃，把酒话桑麻"的欢悦给你好心情；"常记溪亭日暮，沉醉不知归路"的意外给你好心情。好心情让人们的生活更加丰富多彩。

好心情，是父母无微不至的照料；好心情，是朋友好言相劝的关怀；好心情，是对手真诚的一个握手；好心情是陌生人的相互谦让……给自己一份好心情，让世界对着你微笑，让生活对着你歌唱。给别人一份好心情，让和平之鸽放飞，让友谊之歌响起，让世界从此友爱和睦。不再拥有硝烟战火，让大家同唱一首和平之歌。

好心情之旅不会结束，请你让自己的人生成为永恒的好心情之旅吧，给自己也给他人一份好心情！

心情的日记4

新的一年又过去了，随着春节的结束，尾随而至的一场大雪，把夹杂着各种情绪的二零一七年彻底留在了回忆中。

已经半年没有写点东西了，或许是惫懒的性子在作怪吧!最近莫名情绪的不稳，使身体发出了不堪重负的信号，精神莫名的疲累、脖子及肩膀部僵硬难受、头又时常眩晕相伴，晚上的梦魇也变得多起来，刚三十出头的年纪，本该磨掌砥砺的时候，却给人一种濒死的感觉，过节前老家的一关系不错的哥哥，在生活中远去了，而昨晚却在梦中相见，是日有所思吗?

为什么以生死作为此文章的题目呢。人们从一生下来，便向着同一个目标前进，不管你愿意或者不愿意，走到最后总归是以死作为来过这个世界的证据。最近有在构思一部小说，但是以哪种方式开始呢，却突然想到了自杀的方式，最近也是在无意中和一个女同事闲聊起，感觉到最终我也会以自杀的方式去主动拥抱死亡，而不是被动的等待的死亡的到来。

自杀的方式有很多中，海子的卧轨、顾城的自缢、川端康成的吞煤气、王国维的沉湖、梵高的枪击、张国荣的跳楼。。。为什么现世中的人们去主动拥抱死亡呢，我想每个人都有一个自由的灵魂，当躯壳严重束缚这种自由的时候，死亡无疑是让灵魂得到自由的唯一方式。

要说在未来的某一天我会选择哪种获得自由的方式呢，破碎的方式无疑是对朝夕相处的躯壳的不尊重，蓦然间突然有了一种明悟，每个人最终的归途，总归是一致的，用一个成语来说就是殊途同归，但是每个人今生所走过的路又是各有各的不同，生命的意义与精彩或许就是这种个体的差异吧。

每次探讨到生死的问题，总感觉很沉重，气氛也变得压抑起来，那就不继续深挖下去了，就到这里吧。太阳渐渐的走远了，黑夜将要来临了......

心情的日记5

其实吧，每个人也都会有一个心情不好的时候，在那个时候人的心情会变得极度不好，就会很狂躁。明明在以前状态之下，会让你觉得很开心的事情。在你生气在你心情不好的时候，那就是不会奏效了，甚至以前让你无感的事情，你都会大发雷霆，这是为什么？

因为你的心情值下降了，那么你的忍耐力什么也都下降了你不会忍耐很多东西了，别人的脾气还是生活的压力这一切的一切你其实都会忘记，你会变得心情极度的差，无论对谁你都是那副样子。心情不好的人，只会沉迷在自己的世界里，因为他们只觉得自己心情不好了，什么东西都忘却了。不知道大家有没有这样一个时候吧？其实无论再有耐心，脾气再好的人也都会有一个心情不好的时候。因为我们的生活当中烦恼实在是太多了，我们肯定会为这个烦恼而忧愁而难过，而心情变得极度的不好。我心情不好的时候就是说不上来的失落，怎么说都说不清楚的难过，浑身一股负能量环绕。只是我从来不会在我心情不好的时候把自己的坏心情传染给别人， 我觉得那也是一件非常不好的事情。你自己坏心情就算了，你怎么能把自己的坏心情带给别人呢？所以我心情不好的时候，我也从来都不会找别人发泄，我都是自己默默承受，我觉得没有什么，人一生下来，就注定了很多事情你要自己学会独自承受。在你心情不好，想发火，想骂人的时候，无论你想不想忍，也无论你的忍耐力好不好，你都要忍下来，因为别人也都是妈肚子里面生出来的，同样很金贵，人和人都是平等的，你凭什么向别人发脾气呢？是的，所以心情不好的时候注定独自承受。

所以心情好不好其实的也都在我们自己的一念之间，想办法让自己的心开阔一些，一些不开心的事情自然也都全会溜走了！

心情的日记6

长大，好美的一句传言。如冰山雪莲，跨过千年时空，送给了冷冷的答案。我躲闪，却不料正被凝波打中，那，是一种彻骨的严寒。

原来，我一直都是一个幼稚的小孩，长大，真的好遥远。我的想法，有些让人难以接受，有些太不合逻辑，关键有时候，我真的很混乱，不清楚状况，总是做一些傻事情。我的做法，有些让人哭笑不得，其实我根本没有想那么多，也许是我太懒了吧，不情愿那么复杂。可我也太傻了，图了自己的行素方圆，却忘却了现实的狠狠打拍……

反思，我，到底是怎样的一个人，到底做法有什么不可取的地方，到底是什么时候才情愿醒过来。

我很困惑了，很迷茫了，因为我不知道，现实中没有那么的骄之纵之，我也只能是上演生活这部大剧中不合时宜的小丑。害怕了，畏惧了，随之而来的是不为人理解的莫大悲哀。失去了方向的，断了我的决念。

幼稚的小孩承上，可我已是杂乱不堪。我，有些不理解大家的做法，我想不明白，为什么没有？为什么不能？为什么不可以？……谁可以给我答案？乱了，理不顺了，却不想哭，只想嘲笑自己的无知，自己的幼稚。

长大，好陌生的字眼，好新奇的字眼，一直都以为自己的长大，不曾想，原来我已被困的死死。蚕茧作缚，我窒息于自己的杰作；蝉蛹窝行，我疲惫于自己的无知。

不，还是不要了，我不想被磨合，我倾心于棱角的健硕。

只是在想，这页纸我要画多少色彩才肯罢休……

心情的日记7

10月20日下午13:37星期三雨

可能是因为雨天的原故吧.心情也不是很好.总是有些低沉.最近睡眠不是太好.头一躺到枕头上就翻来复去的睡不着.直到折腾一个小时,才会在不知不觉中睡着.可前一分还是十分清醒的.每晚都做梦.可是醒来的时候已不记得梦中是什么样子了.

今天又是个平静无波的一天.我也不知道自己在期待什么?或者是想再多一些工作来充实自己,省得胡思乱想.可是又不希望多出BUG.真是心情矛盾.刚才,突发奇想,写了首歪诗.然后又在另一张纸上写下了我从小到现在不同阶段时喜欢的人,人家喜欢我的人,还有就是我的朋友.算了一下.我喜欢的人有十个.喜欢我的人有十个.还算平衡.可是我的朋友却只有九个.三个很要好的朋友,三个还不错的,三个还行的.反正觉得这一生也挺失败的.没有几个特别要好的朋友.心情越来越郁闷.

所以想从今天开始把自己的心情记录下来.说是心情日记.但也不会每天写.想到时在写吧.这是我在日本待的第一个月零五天.

日本的天气真是可恶.总是下雨.刮台风.要不再来点地震.真是郁闷.晚上回家淋了一身湿不说,还因为走的太急,把手机落公司了.这可是我的闹钟呀.明天怎么起床呀.屋漏偏逢连夜雨呀.只好从网上找个闹钟程序了.

心情的日记8

今夜，对酒当歌，临窗听雨。

难得喝一次酒。尤其是不胜酒力的我，趁着今夜清风徐来。风情万种。这么好的意境没有酒的话，未免太煞风景。只是“举杯望明月，对饮成三人。”

八月的雨，带着初秋的跃跃欲试，带着夏末的不安躁动，带着眼角未干的泪迹，淅淅沥沥、欲语未还。笼罩了整个美丽的校园，打湿了白昼，浸透了黑夜。

一杯烛酒，一本残书、一盏孤灯，一扇铁窗。一首蓝调的音乐便构成了雨夜听雨的心情。

听雨，只适合一个人的夜晚。两个人多了一丝嘈杂，少了一份恬静。听雨，也只适合蜗居小城市一隅的校园，寂静、悠远。大城市多了喧哗，多了奢靡，多了浮躁，掩盖了雨声，蒙尘了听雨的心情。

这样的夜晚，不需要语言，只需要静静的坐在窗前，只需要在外面淅淅沥沥的雨声中落定成安详恬静的听雨姿势。雨滴打在上面，或深或浅，浅唱低呤，犹如打在钢琴上整齐的黑白键盘上。气势恢宏的在头顶回荡。

记忆在雨声的洗刷下似乎也慢慢地变得清晰起来。一幕又一幕往事好像好莱坞大片一样在脑海里放映。

在晶莹的雨滴中，分别以久的母亲好像向我走了过来，脸上充满了慈爱的笑容。而最爱我的爷爷随后也出现在雨幕中，他老人家像从前一样用鼓励的眼神盯着我。我激动的呼唤着他们，冰冷的雨滴滴答滴答的打在手上，冰寒刺骨，我也一下子清醒了睁大眼睛努力的搜寻亲人的身影，可外面只有凄风苦雨，哪里还有半个亲人的影子。

外面无尽的黑夜和哀怨的雨丝回答我，他们走了，再也不会回来了。

这样的雨夜，这样的雨声，这样的心情。我在喧嚣的都市被灯红酒绿迷离双眼，被奢华茶靡堵塞了耳朵，蒙尘了心灵，听不到大自然的唱歌，听不到自己灵魂的低呤，是拥有的多还是遗失的多？

心情的日记9

心情就像一块调色盘，说变就变。它可以在黑色上加点白，再加点红。一下子，颜色就变得跳跃了起来。慢着，这可不是我初进立达的心情变化吗?

记得刚进班级的时候，是满心不舍。不舍离开暑假，不舍离开童年，不舍离开温暖的家。带着这般乌黑的心情我跨入了宿舍的大门，看着这一小块属于我的空间，心里充满了失望与害怕。“唉，一周就只能回家一次，顿顿都是学校的饭菜，没电视没电脑。这生活太糟了!”我在心里嘀咕着。

可是随着日子的变幻，时间的流逝，心里那块沉重的调色盘有着微妙的“化学反应”。一开学就有运动会，老师把班旗和海报着重要任务丢给了我。拿到这任务，心、手、脚都凉透了，“这可怎么办?时间这么短，任务那么重!”我在宿舍里发起了牢骚。“没关系，我们 来帮助你。”忽听见，舍友亲切的声音，我像是抓住了根救命稻草，与舍友不顾白天黑夜努力“战斗”，来不及吃晚饭，几块饼干成了充饥的“必备”;来不及做完，我们晚上起床，挑灯夜战。经过舍友的帮助和自身的努力，总算完成了这项艰巨的任务。就在交稿的当天，心情的调色盘里又多了一抹艳丽的光彩。

不久，老师让我在建队仪式上演讲。“天啊，全校师生?不行，我害怕。”躺在床上，嘴里不住嘀咕。“没事儿，我们 来帮助你。”打哪天起，舍友成了我的老师。一丝不苟地为我提建议，纠正读音。终于在演讲那天，取得了圆满的成功。

瞧，只是这么一点一滴的事，就让那块调色盘由乌黑变成粉红。让我在前进的道路上，充满着快乐与自信!

心情的日记10

20xx年5月6日下午16时，我和遂昌维尔美舞蹈班所有参赛的小朋友在谢老师和程老师的带领下，一行60余人坐上标有“中国国家矿山公园”字样的大客去参加“农发杯”浙江省第四届青少年舞蹈锦标赛；同学们有的表情严肃，好像在暗下决心，一定要努力；有的神情轻松，好像在说：“一定要取得最后的胜利！”；还有的心不在焉，与其他同学谈笑风生。

第二天清晨，我早早地起了床，换上漂亮舞蹈裙，来到了比赛场地——浙江大学华池校区逸夫体育馆。“哇，人山人海，来自全省100多支代表队共3000多名运动员把体育馆围得水泄不通”。有的在玩要，有的在练舞，有的在化妆……等了许久，终于轮到我上场了。起先，我的心怦怦直跳，看到爸爸 和 老师们为我加油，我的心情一下放松了许多，随着舞曲响起，我翩翩起舞，跟着节奏，时快时慢，仿佛是快乐的小天使，尽情地享受着……20xx年5月7日 晚，我们所有参赛的小朋友都怀着激动的心情等待着谢老师宣布比赛结果。“许梦云、张家伟，”随着一个个名字的点到，我的心悬到了胸口上，当谢老师宣布我获得8岁年龄段单人单项拉丁舞铜牌时，我激动得差点跳了起来！“我得奖了！我得奖了！”坐在我身边的爸爸也欢呼起来：“女儿真棒！”

心情的日记11

大概在十年前吧，我每天最喜欢干的事情就是，听着音乐，笔随心动，记录生活的点点滴滴，刻下人生的丝丝体悟，后来，早已不记得原因，放弃了自己的爱好，慢慢的，习惯不再坚持，再次执笔，再也不能如行云流水，经常觉得词不达意。

曾几何时，我向往未来，期待未来的自己会更好，又曾几何时，我缅怀过去。祭奠已经失去的青春，过往的美好历历在目，然而眼前物是人非。我经常沉浸在或缅怀的过去，亦或堪忧的未来中，从来没有正视过现在的自己。

不经意间听到同事们的聊天，对话如下：

“我总觉得自己的皮肤在一天天变差，人也大不如以前那么有活力，你有这种感觉吗？”

“还好吧，我认为现在的我是最年轻的，因为越往后，我会越老的啦”

“那你是喜欢现在的你，还是过去的你？”

“每个时段有每个时段的美，青春时期，我们每个人的心里有暖暖的纯纯的爱情，后来结婚以后，有疼我的老公，是另一种踏实的美，现在我有了孩子，我恨不得参与我孩子成长的每一天，虽然我没有以前年轻漂亮，有疼我的老公，爱我的孩子，下班回到家后，我甚至觉得我是世界上最幸福的女人，哈哈……”

旁边爽朗的笑声，我忍不住看了两眼那个睿智幸福的女人，她的脸上洋溢着幸福小女人甜甜的笑。瞬间，我觉得她好美好美……

生活中，有多少人如我，在缅怀和憧憬中消耗者自己有限的生命，又有多少人如她，在享受着人生不同时段不同的美？当下即是美好，不要让今天成为明天或缅怀或悔恨的过去，也不要让明天成为永远也到不了的憧憬的未来。不管奋斗也罢，快乐也好。何不趁着现在，当下即是美好，今天的你永远都是最年轻的一天！

心情的日记12

今天早上的时候因为和母亲吵架了一架，我心底对母亲的好感降到了零点（自认为），和母亲的关系也差到了极点，冷战一触即发了。我也不知道怎么回事，最近总是有一股无名火，悄悄的影响着我，也影响到了我的生活。心情啊，真是个奇妙的东西。不过我只想拥有一份好心情，而不是一份见谁都能炸的坏心情。

今天的心情真的特别不好，甚至可以说差到了极点。现在的我太容易被身边的事物或人给影响了，我不喜欢现在的自己了，可那还是我，我也不得不接受。我能做的，就是去改变自己，我不想以后我成为了我最讨厌的.那种人，就是那种见谁都发火，不可理喻的人。我开始尝试找一些能引起自己兴趣的东西释放心情，本来是想好好写作的，可今天身体也不大舒服，头晕晕沉沉的，甚至今天还要上学。唉，感觉今天这一天一定不会太顺利的，心情和身体的原因注定了今天的我是灰暗的一天。全身都不舒服，这更影响到我的心情了，连写作都有股无精打采的意思在里面，也想好好振奋一下精神，可是头脑十分难受，如今打字都十分艰难了。但是上学也是一件义不容辞的，十分坚定的事情，该坚持的还要坚持，万万不能放弃，实在难受再和老师解说吧。

希望今天能有个好心情吧。哪怕知道自己今天的心情怕是不太妙了，可还是想好好坚持一下，至少我可以在心里默默祈祷自己有个不错的好心情呀，我相信，我看到那笑的跟朵花差不多的可爱的同学们，心情一定会好起来的吧！

心情的日记13

微风轻轻地拂过青山，我在田野中寻找昨天的故事，岁月的无情黯淡了曾经的企盼，那份遥远的记忆仍然那么沉重。

美丽的崮乡风采依旧，漫山遍野的桃子红了，我已经没有了当年的意气风发， 所有的爱恋已成为往事!

我深爱脚下的这片土地，青石黄土里有着纯真的情感，曾经爱过的姑娘已经离去，那一丝忧伤竟然留下无尽的叹息!

在桃花芬芳的季节，沾着滚烫的热血 ，书写少年羞涩的情怀。蓝天的白云轻轻地远去，不留一丝眷恋，我只能把凋谢的桃花深深埋葬。

多少年随波逐流，我在远方却没有找到诗的方向。梁祝的化蝶打碎了男儿的心，挽留不住匆匆的过客，愿用一生的赤诚感动青山，晶莹的泉水停不下自己的脚步，潺潺诉说着心中的无奈，青春的梦想在遗憾中慢慢褪色。

流浪久了，就会有了回家的渴望，围墙内有着平静的温馨，不再有一丝波澜，生活的激情在锅碗瓢盆交响曲里慢慢的消失。多想在浩瀚星空寻找那双温柔的眼睛，倾吐未了的情缘，哪怕伤痕累累， 真心 爱过，也无怨无悔!

少年的梦想，青春的激情，在岁月的艰辛中消失。

我不再寻找刻骨铭心的爱情，也不再相信感天动地的誓言。 说什么天老地荒，说什么生死相依，美丽的谎言在世俗中支离破碎!愿意焚烧自己的生命去追求真爱，甜蜜的回忆竟是难以愈合的伤痛，夕阳如血的时刻令人无奈，我只有在心里珍藏那份情感。

沉甸甸的责任使我不敢再去闯荡，所有的爱情都随风逝去，记忆中的甜蜜已经成为往事，巍峨的青山上找不到少年的踪迹，我只有在梦里怀念过去!

心情的日记14

你离得太近了，没再给你发信息，也没有给你写信，也不敢老说我喜欢你了，怕被你逮着后，我脚软，没了逃跑的力量。

你是不是会想知道我心里的想法和感受。

你不在这里时，我常常给你发信息，也不管你看还是不看，其实我是觉得你在看的。我会和你说很多发生的事和我心里的感受，也会在觉得想你时说想你和喜欢你，还会跟你说喜欢你我心里那些复杂的心思，说我纠结。

甚至还会和你说身边的异性，直白的说怀疑自己是不是也喜欢人家，可后来又和你说不是，和你说好多好多的事，像是我一个人玩一个人闹，我好多次和你说我不喜欢你了，觉得我们还是做朋友比较好…到最后我和你说的是一种很缥缈的期待，可就在那时我不知道你为什么突然告诉我你来了。

对你，我会存着信心和盼望，可是我也会很胆小和懦弱，很矛盾的持续到现在。

会发现我们两个都没有勇气，虚张声势的后面是我们各自的小心翼翼。

在这里，你不说话，那我就当你不会看，没了心里的纠结，我会很轻易的说出对你的喜欢。

我当你看不到，可是你还是会看到，所以就这样悄悄的和你聊天吧。

我不想去你那儿找你，不是不想，我只是学着克制自己，因为我们都没准备好，彼此都不知道怎样去面对，在你面前，我会使劲儿去隐藏自己的心，好像就是朋友，可…

好吧，不能直白的和你说，那么就这样吧，在我们起初认识的地方，以这样的方式和你分享我生活中的一些事还有对你的一些心里话。

不联系，却离得那么近。

想起我一个朋友所说的藕断丝连。

我希望我们可以很坦然的靠近彼此。

如果见面，你不知道我在这写，我不知道你看得到我写的东西，我们只是很自然的相处，心照不宣，不再需要任何的言语。

心情的日记15

今天是星期六，也是我最难过的一天。

像往常一样，早饭后我就开始写周末作业。做完一张语文试卷，我马上拿给妈妈检查，妈妈漫不经心的接过我手里的试卷，只是大概看了几眼后生气地把试卷丢到地 上，说我字书写太潦草，让她看了就生气，让我重新修改。我没意识到妈妈心中压抑的怒火，我又像往常一样敷衍了事的，懒洋洋的随便改了几个字，又匆忙递给妈 妈。

我还站在妈妈身旁若无其事的摇头晃脑，妈妈一看还是那些歪歪扭扭的，一点不工整也不好看的字。妈妈强忍心中的愤怒，再次丢给我试卷，用愤怒的眼神瞪了我一 下，叫我马上重新修改。我又随便改了改几个字再一次递给妈妈。这一次，妈妈雷霆大发；“我的忍耐是有限度的，罚你中午不用吃饭。”我一下蒙了，半响才反应 过来妈妈这次真的生气了。我慌忙拿着试卷躲进房间修改，结果因为太匆忙，所以还是有一些没检查到。妈妈一气之下，生气地说：“晚饭也别吃了。从一年级开始 字就写得歪歪扭扭，到现在还是这样，你什么时候才改？”

妈妈极为生气的表情才让我觉悟，我才开始认真的改了，妈妈渐渐的把情绪控制下来。我当时很惭愧，因为字写不工整是我的老毛病，而且是一而再，再而三的犯。妈妈总是为我的粗心和书写不工整而头疼发怒。

我一边掉眼泪一边下决心，以后所有作业都要认认真真书写工整。今天中午真的没有饭吃，让我难受了一天。